Der witz des tages. bluesun.net 2019-11-14

Witze 2019. Gute neue Witze aus den Charts.

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Weil sie den Text nicht kennen. Country Rank : Is your sites rank among the other sites in your country. Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. Was hassen Fische am aller meisten? Der Kleine faengt an zu weinen. Zum Holz — Nasen -Ohren Arzt! Die Polizei kommt — sagt der eine Fahrer — na herns, herr Inspektor, man wird ja noch aufs neue Jahr anstoßen dĂŒrfen! Warum bezahlt der Nikolo seine Rechnungen nicht? Sie kriegen sich in die Wolle! Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fĂ€hrt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Fragt die Oma ihren enkel: Welches Buch wĂŒnscht du dir denn zu Weihnachten? Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ĂŒber den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt ĂŒber den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Eine Schneeflocke mit Heimweh Warum siehst du im Winter oft die Hand vor Augen nicht? Warum bekommen KĂ€rntner immer das Doppelte, wenn sie in Spanien etwas bestellen? Das Essen ist gut, aber es hat leider gar keine AtmosphĂ€re Was sagt man, wenn eine Putzfrau gestorben ist? Nein, nicht wenn es regnet! Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts.

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Vater: Wieso gibts schon wieder Zeugnisse?? Du Paul ich habe mal eine Frage. Der Patient: Ja, panisch Hab vorher mein Joghurt fallen gelassen. FĂ€hrt ein Vampir allein auf einem Tandem und wird von einem Polizisten aufgehalten. Wenn Du eine eigene Webseite betreibst, kannst Du Dir hier den Witz des Tages holen und Deine Besucher mit einem neuen lustigen Witz jeden Tag zum lachen bringen. Wie nennt man einen Ritter ohne RĂŒstung? Was machen zwei wĂŒtende Schafe? Zwei Autos krachen in der Silvesternacht gegeneinander. Sie fahren in die Flipperwochen! Er rechnet mit zwei Unbekannten Welches GebĂ€ck weiß auf alles eine Antwort? Bei der KĂ€lte platzen uns alle Bierflaschen! Warum fliegen Vögel im Winter in den SĂŒden? Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg. Siehst du Ingrid- die Kinder könnens auch nicht verstehen.

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Sicherheitshalber Der Ehemann kommt am frĂŒhen Morgen nach einer Feier angetrunken nach Hause. Sagt die Mama drauf: Beides geht nicht, mein Schatz Maier — warum kommen Sie jetzt erst in die Arbeit!? Der große Wagen ist kaputt. Treffen sich zwei MĂ€nner, sagt der Eine: Meine Schwiegermutter ist ein Engel! Ein Paar sitzt zu Silvester beim Essen. Der rennt wie ein Wilder von einem Garten zum nĂ€chsten! Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Der VerkĂ€ufer — herns, wofĂŒr brauchen Sie so viele Ratten? Eine halbe Stunde spĂ€ter ruft die Blondine zu Hause an. One of these provided services is Analytic. Darauf der SchĂŒler: Na dann können Sie ja gleich mitkommen! Use: you can show this with the tag :.

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Siehst der muss gut sein! Sie nimmt ihn mit nach Hause, hĂ€ngt den KĂ€fig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Kommt ein Mann mit 2 linken FĂŒĂŸen ins SchuhgeschĂ€ft und fragt: Haben Sie auch Flip Flips? Wie nennt man ein mittelmĂ€ĂŸiges Solarium? Was sagt ein Astronaut, wenn er erkĂ€ltet ist? Ihre fĂŒr den Newsletter-Service gespeicherten Daten werden unmittelbar nach ihrer Abmeldung gelöscht. Weil Sie Angst haben, dass jemand sagt: Bitte ZurĂŒcktreten! Neben der postalischen Kontaktmöglichkeit erreichen sie die Radio Arabella GmbH per E-Mail unter , per Fax unter +43 1 4 929 929-201 sowie telefonisch unter der Rufnummer +43 1 4 929 929-202. Events, sofern im Einzelfall keine gesetzlichen Aufbewahrungspflichten bestehen, gelöscht werden. Was macht ein Mathematiker beim Ski-fahren? Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Und du, bist du auch adelig? Sagt der Mann: Wenn ich ehrlich bin, hĂ€tte ich lieber gerne die HĂ€lfte und wir trennen uns. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Figur des Josef mitgenommen hat.

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SpĂ€t Rechts Einschlafen Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler? Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug fĂŒr die erste Stufe bekommt. Eine alte Dame sagt zu ihrer Freundin: Mein Mann ist in letzter Zeit so vergesslich — aber: Ich beschwer mich nicht — ich hatte letztes Jahr drei Mal Geburtstag! Code Type : This shows what type of coding was used in the design of your site. Sagt die Andere: Ich muss morgen noch in den Stollen! Zwanzig Minuten spĂ€ter ist die Katze wieder zu Hause. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Husten, wir haben ein Problem Was wird aus einem WaschbĂ€r, der zu viel trainiert? Kurvendiskussion Hast du von den beiden Typen gehört, die einen Kalender gestohlen haben? Rank : Is your sites rank among the other sites in the world.

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Beide kann man nicht Ă€ndern. Hast du schon einmal was vom finnischen Geheimdienst gehört? The higher the rank, the better and more beneficial this site is considered for Google. Sagt der Andere: Ich war noch viel gscheiter- ich hab mich bis ich drei Jahre alt war tragen lassen! Datenverarbeitung: a Wir haben ein berechtigtes Interesse daran, die FunktionalitĂ€t der Website aufrechtzuerhalten sowie gezielte Angriffe in Form von ServerĂŒberlastungen und anderer SystemschĂ€digungen abzuwehren. Betroffenenrechte: a Sie können von uns jederzeit Auskunft darĂŒber verlangen, ob und in welchem Ausmaß wir ihre Daten verarbeiten. Es handelt sich dabei um kleine Textdateien, die es uns ermöglichen, ihren Browser beim nĂ€chsten Besuch wiederzuerkennen. Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fĂ€hrt 20 HĂ€user weit, setzt die Katze aus und fĂ€hrt heim.

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Sagt der Wiener: GrĂŒĂŸ Gott. Anti-Schuppen-Shampoo Was lĂ€uft mit Stöcken durch den Wald und ruft dich stĂ€ndig an? Sagt der Bauarbeiter: Sind Sie wahnsinnig?! Dort sinds ja immer 90 Grad! Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen LĂ€cheln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Beschwerderecht: Sollten sie der Meinung sein, dass wir ihre Daten unrechtmĂ€ĂŸig verarbeiten, so ersuchen wir sie, zur umgehenden KlĂ€rung mit uns Kontakt aufzunehmen. Weil es einfacher ist, als zu Fuß zu gehen. Warum kommt die TĂŒr zu spĂ€t? Kommt ein Mann auf den Bahnsteig gerannt und sieht nur noch die RĂŒcklichter des abfahrenden Zuges.

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We advise that you use robots. PageRank : Google ranks sites on a scale of 0-10. Willhelm Was macht ein Schauspieler, der arbeitslos ist? Er ist zurĂŒck — der schlechteste Witz des Tages! Einen Augenblick spĂ€ter kommt Familienvater Egon nach Hause. Egal was du isst, Bruno ist Mars. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! Sie am Dienstag und ich am Donnerstag! Responsive : Shows whether or not your site which is compatible with desktop computers, is also compatible with tablet computers and mobile devices. Ich wĂŒrde dich immer lieben, egal, wer dir dein Vermögen hinterlassen hat. Der Kassier: FĂŒr den Hobbit? Der Mann drauf: Nein, das ist meine Freundin! Wie heisst der Bruder von Elvis? Was stört auf dem Fußballplatz? Willst Du ein Lied fĂŒr mich komponieren? Eine Kuh stĂ€nkert auf der Wiese einen Kater an: Na? Der Andere: Du hast es gut, meine lebt noch! Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

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Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer! Der Witz des Tages vom Mittwoch, 11. Der Lehrer Zum SchĂŒler: Tom, du kannst vor die TĂŒr gehen, dein Geschwafel hier interessiert doch Keinen! Du wĂŒrdest mich jeden Tag in den HĂ€nden halten. Subwuffer Was machen zwei Delfine nach der Hochzeit? Zwölvis Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden? Paul drauf — Ist ja klar, er ist ja auch nur mein Halbbruder! Ihr Vertrauen ist uns wichtig. Jeden Tag neue lustige Witze. Weil Sie im Pfefferwasser nur niesen wĂŒrden Sagt der Therapheut zu seinem patienten: Haben Sie wirklich Angst vor Asiaten? Von seinen ErsparnĂŒssen Was ist das Gegenteil von Angela Merkel? Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen! Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt.

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